Helen Unchained

Helen Unchained

El otro día decidí revisionar por segunda vez "Django Unchained", la última de Tarantino. Quizás al verla de estreno en el cine y esperarme otra cosa distinta, salí bastante decepcionado, más que por la película o el argumento en sí, por un final que quizás, se había alargado innecesariamente. Al volver a verla me di cuenta de lo equivocado que estaba por haber menospreciado a esa puta joya cinematográfica. Un spaghetti western de los pies a la cabeza, con una historia trepidante y magnífica. La venganza (como le gusta el temita de marras al cabezón de Quentin, eh...) de un hombre contra una horda de racismo que alcanzaba la cúspide en esos precisos años. Y al verla, inevitablemente me acordé de la tejana de Big Brother y su cruzada contra cualquier persona que no sea de origen caucásico.

Y es que la que se originó ayer en la casa, tras la segunda expulsión de la temporada, fue una matanza que no tiene nada que envidiar a la que Jamie Foxx emprende en los 30 minutos finales de metraje. Una vez más, las Mean Girls volvían a ser engañadas back to back, y una persona que no esperaban que saliera (en este caso, Nick, un jugador que prometía bastante, pero que jugó demasiado rápido y demasiado bestia) fue quien pago los platos que en realidad debía pagar Elissa. Un Nick que se quedaba con cara de pasmarote (y del cual, sinceramente, creo que ya se veía ganador) y una GinaMarie que rompía en lloros al ver como su "amante" cruzaba el umbral de la puerta de salida. 

Y se lió la de dios padre. Y me jode como al que más habérmelo perdido todo por estar fuera y casi sin internet. No negaré que me hubiera encantado relataros toda la noche minuto a minuto, para que no os perdierais detalle de nada, pero no pudo ser. Así que me he limitado a leer por aquí y por allá, y a ver cien mil vídeos con todos los feeds de ayer noche. En pocas palabras, las Mean Girls fueron más mean que nunca, y desataron una especie de tirade contra el resto de la casa. Evidentemente, el bando contrario no pudo quedarse callado y las contestó de vuelta, venciéndolas claramente en una batalla dialéctica. 

Pero como sería injusto que os relatara una noche que no vi en su enteridad, esta entrada quiero dedicarla al sector femenino de la casa. Y es que, si no me falla la memoria, creo que es la primera temporada en la que el bando femenino es infinitamente superior (estratégicamente hablando, claro) que el masculino. Si os soy sincero, no me sobra ninguna de las mujeres de esa casa. Quiero analizarlas una a una, como si de una peli de western tratáramos:

- Candice, nuestra Django particular. Quizás la que mejor ha sabido leer el juego hasta el momento y la única que no parece achantarse ante ningún tipo de amenaza por parte del bando racista. Fue quien se encargó de descubrir a la Moving Company y exponerla ante el resto de chicas. Ayer noche plantó cara a su némesis, GinaMarie. 

- Amanda, la King Schultz de América. No tiene nada que envidiarle a Christoph Waltz: ni su andar, ni sus pipas, ni su ingenio... reúne todos los requisitos para postularse como la jugadora más analítica e inteligente de la casa. Ella inició el voto contra Nick trabajándose a McCrae con una eficacia sublime. Tampoco se acobardó ante el ataque de las Mean, destapando casi todas sus estrategias.

- Aaryn, la poseedora de esclavos más perversa del país. Con una reputación que no hará más que destrozarle la vida una vez salga de esa casa, inició una cruzada contra las minorías desde el segundo uno en entrar. Su juego es nulo, inexistente y prácticamente lamentable, y estoy seguro de que aquel chavalín que empezó ahogándose en el Titanic, para acabar recolectando a negros a los que usaría como perros en batallas, estaría totalmente decepcionado si la viera. 

- Kaitlin, la criada tapada. No puedo decir demasiado de ella, puesto que a pesar de ponerme la polla más tiesa que un tonel, no ha hecho demasiado en la casa, más allá de jincarse al mazado de turno y soltar de vez en cuando algún comentario hiriente. Sin embargo, no puedo criticarla por ello, puesto que pienso que será la última en pie de su clan, y eso quiere decir, que tan mal no está jugando. 

- Jessie, la esclava que sigue a la deriva. Es increíble como, tras 21 días, Jessie aún no ha sabido encontrar su lugar en la casa. Se junta a quien más le conviene (que viene a ser la alianza mayoritaria de la semana), y la gente parece no fiarse de ella, pero sin embargo, la utilizan como voto. ¿Mala estrategia? Who knows... pero funcionar, funciona. Por ahora. 

- Helen, la Brumhilda de este cuento. Ha sufrido más que nadie (raro es el día en el que esta adorable asiática, no derrame una sola lágrima) y ha recibido como ningún otro. Y aún así, ha sabido levantarse y plantarle cara a un juego que pintaba muy negro (no quiero chistecito, por favor) para ella. Básicamente se podría decir que fue ella quien llevo a cabo el plan para expulsar a Nick y salvar de nuevo a su aliada. Y la jugada le salió a la perfección. Y por si eso fuera poco, ayer se convirtió en la nueva HoH, volviendo a dar un giro de 180 grados al juego.

- GinaMarie, la tirana que jamás quiso serlo. A mi me vais a perdonar, pero yo soy mucho de GM. Lo siento, me provoca una ternura que el resto no consigue transmitir ni aunque quisiera. Es una brutota, y suele acabar las frases con un "bro" o un "dude", pero creo que por ahora, es quien más se ha dejado el corazón en la casa, y se ha desprendido de su coraza para ser tal y como es en su día a día. Y tiene una sonrisa que derrite. Llevan tomándola el pelo dos semanas seguidas, primero rompiendo su confianza, y ayer, rompiéndole el corazón en mil pedazos. La lástima es que la gente jamás sabrá apreciarla por quien realmente es, y se quedaran con los putos comentarios de los cojones (que ya empiezan a aburrir de lo lindo), lapidando a una chica que no deja de ser la persona más real y sincera de esa casa. Yo a día de hoy, y hasta que cambie de opinión (y dudo que lo haga), voy con esta barriobajera que se deja la piel a cada minuto que pasa, sin importarle tres cojones lo que opinen de ella. 

- Cierra la lista Elissa, la esclava con el precio más alto. Probablemente la chica que más me agota (sin llegar a caerme mal), y no por su comportamiento en la casa, sino por un premio que se le otorga injustamente cada semana. No digo que no se lo merezca, pero si el MVP realmente sirve como premio al mejor jugador, entonces es un twist mal ejecutado. Desde el primero hasta el último día en el que esté en esa casa, ganará el MVP semana a semana, y aunque de primeras pueda parecer un handicap, es un twist que no ha hecho más que beneficiarla.

Quiero cerrar ya esta mierda que acabo de escribir, analizando un poco ese twist que tanta polémica parece estar suscitando. Y es que un sector del público, considera injusto que se premie a alguien por ser "hermana de", en vez de galardonar a la persona que mejor esté jugando durante la semana. Si te paras a pensarlo tiene su lógica, pero por otro lado, sería tremendamente cínico que yo criticara un twist que ha sido el artífice de que estas dos primeras semanas hayan sido tan frenéticas (y es que, persona que ha sido nominada por el MVP, persona que se ha ido a su casa). Con el MVP, el HoH pierde todo su sentido, pero si el objetivo de ese poder, es que cada semana sea tan loca y trepidante como las dos anteriores... que cojones, adelante con él. Aunque puede que mañana ya lo esté mandando a tomar por el culo.

Chicas Malas

Chicas Malas

- ¿Qué hace una mujer cagando? Clonarse

- ¿Cuál es el morbo de follarse una anoréxica? Ver como le sale la chepa

- Uno de los reyes magos era negro. Claro, alguien tenía que cargar con los regalos

- ¿Qué le dice un cerdo a otro? No sé, cosas de negros supongo

- La única ventaja de ser paralítico es que no tienes que temer perder las piernas en una explosión

Podría seguir durante todo el día, pero creo que con esta cantidad de chistes, tengo más que suficiente. Mi pregunta es: ¿después de haberlos leído, creéis que soy racista, machista o cruel por publicarlos? Porque me juego los huevos, a que el 80% de vosotros ha esbozado una sonrisa al leerlos. ¿Os convierte ello en racistas? ¿Os hace ser malas personas por descojonaros? 

En absoluto, podéis respirar tranquilos. Ni sois crueles, ni sois cínicos y mucho menos mala gente. Pero claro, si vosotros sois de los que habéis movido la comisura del labio, ni que sea un poco de nada, no tengáis luego los cojones de ser de los que se quejan de los comentarios proferidos por las tres chicas de arriba. Porque entonces es que tenéis una puta cara más larga que un día sin pan. Y es que a medida que pasan los días y sigo viendo como América parece haber iniciado una cruzada contra estas chicas, vuelvo a reafirmarme en los borregos que resultan ser los gringos cuando quieren (que suele ser la mayor parte del tiempo), y lo poco que entiendo a veces al ser humano. Y como no quiero estar dándole vueltas al tema una y otra vez, me quedo con la sencilla conclusión de que estamos rodeados de anormales acomplejados y tristes, que se empeñan en joder todo aquello que le pone una chispa de atrevimiento y picardía a la vida. Yo seguiré disfrutando con las "Mean Girls" como un niño pequeño, hasta que me las arrebaten de la pantalla y ya no me quede otra que tener que observar una casa llena de felicidad, arcoiris y putas lluvias doradas (vomito, joder). 

Pero volviendo al juego, el miércoles pasado, David se convertía en el primer expulsado de Big Brother 15 (y no Elissa, como todo parecía indicar unos días más atrás) provocando el shock en las Mean Girls, y la pobre Candice, a la que cada día  le tengo más aprecio por lo de puta madre que está leyendo el juego. Aaryn se quedaba con la mandíbula desencajada, porque por primera vez en esa casa, se veía con el culo en la línea de fuego. Tan solo 5 personas habían votado para expulsar a Elissa (Aaryn, Kaitlin, GinaMarie, Candice y Jeremy (que sabía de la expulsión de David, pero tiró el voto a Elissa para que las chicas malas siguieran confiando en él, a pesar de estar trabajando para la Moving Company (que cada día me recuerda más a aquella Brigade que tanto me repugnaba, y que no quiero que se vuelva a repetir jamás))). 

Cinco minutos más tarde, ya estaban todos emparejados para jugar la segunda competición de HoH, y Aaryn había tenido la suerte (o más bien, producción la puso con quien más le convenía) de acabar con Jeremy, una bestia en las pruebas. Si a eso le sumas las ganas de venganza de Aaryn contra todos aquellos que acababan de expulsar hace menos de 10 minutos a su chico, ya tienes el resultado final: Aaryn se convirtió en la segunda HoH de Big Brother 15. GinaMarie explotaba en una especie de reacción alegre pero vengativa, en la que se ponía a gritarles a todos "ESTO VA POR DAVID, JODÉOS. AHORA VAIS A TENER QUE LAMERNOS LOS HUEVOS, U OS MANDAMOS A LA PUTA CALLE", mientras Aaryn escogía a dos negros y una asiática para ser los Have Nots de la semana (jajajajajaja). 

Quiero destacar lo bien que se está moviendo el Kur Kachón americano, Spencer. Creo que es el único miembro de la Moving Company en mantenerse bajo el radar de todo el mundo, y aún así, no parecer amenazante para nadie (además de convencer a Candice de que él voto para expulsar a Elissa, algo que la negra, y por consiguiente, Helen, se han tragado hasta el fondo). No soy demasiado fan de la MC, y quiero que Candice, que es quien ya se la ha olido, la rompa cuanto antes, pero no me importaría ver llegar al barbudo lejos.

Pero si hay algo que me hizo inmensamente feliz del episodio de anoche, es que el programa decidiera mostrar los comentarios racistas de las chicas, algo que pensaba que jamás se atreverían a hacer, y que me ha pillado completamente por sorpresa. Y me fascina que lo hayan hecho, porque vuelvo a recuperar la fe en un programa que durante sus últimas cuatro ediciones, había decidido esconder todo tipo de metraje que pudiera perjudicarles como cadena pura y blanca que son (CBS viene a ser la TVE de allí) y que se empeñaba en tratar a su público como a una panda de retrasados que no se enteran de la misa la mitad. Este año se están portando bastante, entre esto y que han vuelto a restablecer el tiempo horario en el 24h. Y es que considero esencial que la audiencia conozca a los ratoncillos a los que está observando, y sepa como son en su día a día, sin mentiras, sin manipulaciones. Simple y llanamente, naturalidad. 

Como el otro día, sin ir más lejos, donde GinaMarie, en otra de sus múltiples recaídas (y ya lleva unas cuantas), me llenaba de ternura al admitir que toda su vida ha sido rechazada por los hombres a los que quería. Tipos que la trataban como basura o que simplemente la utilizaban como herramienta para descargar su leche y obligarla a largarse de casa porque pronto llegaría gente, y no les podían ver con una chica como ella. Y entonces te paras a pensar que sí, GinaMarie está llena de defectos: es gritona, tiene mala leche, es muy irónica (demasiado, a veces) y tiende a herir a la gente, etc... pero al fin y al cabo, no deja de ser una perdedora más, que grita al cielo que le den un abrazo de vez en cuando, o que no huyan cuando se ponga a gritar más de la cuenta. En pocas palabras, quiere que la quieran como nunca la han querido (no sé si ha llegado a entender esta frase). Y observándola con un poco más de detalle, ves como es de las pocas en esa casa que MATARÍA por los suyos, y que mucho menos se atrevería a traicionarles. Será canalla, pero sinceramente creo que es quien más corazón tiene de todos los que están allí metidos, aunque se empeñe en seguir escondiéndolo. Ayer me llenaba de tristeza el verla tan desconcertada tras la expulsión de David, buscando respuestas en un Nick que la vuelve a utilizar como todos esos otros que han llegado antes que él, y que la tirará de nuevo cuando ya no le sirva. Y entonces es cuando yo me quedaré un poco más vacío por dentro.

Porque parte del encanto de esta "loca", reside en su inocencia y el poco conocimiento que tiene a la hora de hablar de las cosas, defectos que están generando el odio hacia ella desde los de fuera. Pero yo no la odio (y eso que el primer día me pareció horripilante con tanto grito), al contrario, es, ahora mismo, una de mis favoritas, junto a la rubia tejana (y racista) de metro cincuenta y la morena guarra y provocadora, que cada día se me asemeja más a Megan Fox. ¿Lo malo? Que las dos primeras, mientras escribo estoy escribiendo esto, ya están pensando en librarse de la segunda cuanto antes, porque no les gusta que se acerque tanto a Jeremy y la chulería con la que se está creciendo. Y ahora es cuando yo me pregunto: ¿y América quería que expulsaran a estas tres disciplinariamente? Joder, pero si están tan mal de la cabeza que ya ni piensan en tirar al rival, sino que empiezan a dinamitarse entre ellas mismas. Esto ni en la mejor peli de fraternidades, coño. 

No sé, será que yo siempre he sido de chicas malas.

Enciclopedia para rookies

Enciclopedia para rookies

Varios lectores del blog me han comentado que al leer mis escritos, no entienden lo que significan palabras como HoH, POV o MVP. Y entonces he caído en la cuenta de haber estado cometiendo el error de comentar este concurso como si todo dios conociera las bases o el funcionamiento de él. Así que, en un intento por ayudar a comprender mucho mejor los entresijos de este complicado concurso, hoy, en vez de presentaros a los concursantes, dedicaré esta mini entrada a aclarar todos los términos habidos y por haber en Big Brother. Que significan, para que sirven y en que ediciones se implantaron. 

HoH (Head of Household) - Es quien corta el bacalao. Si ganas esta competición, tienes derecho a: inmunidad (importante, te garantiza una semana más en la casa), una habitación privada y personalizada (a la que solo el HoH puede dar acceso), decidir (en algunas ocasiones) a los have/havenot de la semana (el HoH siempre está incluido en los Have, por supuesto), decidir a los dos nominados semanales, poder reemplazarlos si alguno es salvado con el POV y decidir quien se larga si los votos para la expulsión culminan en un empate. Que se dice poco. En esta competición participan todos menos la persona que ya ha sido HoH durante la semana anterior.

POV (Power of Veto) - Con esta medallita en tu poder, puedes quitar a uno de los nominados de la palestra (o usarlo en ti mismo si es que estás nominado) y obligar al HoH a que lo remplace por otro. Empezó siendo el Silver POV (en BB3), que solo permitía salvar a un nominado que no fueras tú mismo (en caso de que lo estuvieras), pero a partir de la última semana ya se convirtió en el Golden POV, que si te permitía salvarte a ti mismo. Y así se ha mantenido hasta el día de hoy. En esta competición participan seis concursantes: el HoH, los dos nominados, y tres personas seleccionadas por un sorteo (a pesar de que esta norma empezó a implantarse a partir de BB6, debido a que la mécanica que se utilizaba anteriormente, hacía aguas por todas lados y fue completamente desmontada en BB5 con el "Six Finger Plan" (algún día explicaré todas estas jugadas y tal)). 

Diamond POV (Diamond Power of Veto) - Funciona igual que el anterior, es decir, puedes retirar a un nominado de la palestra, pero a diferencia del convencial, en este caso, el que lo tenga es quien decide al nominado que reemplaza al recién salvado, en vez de quedar en manos del HoH. Se puede utilizar en el momento en el que quieras o consideres necesario, no hay límite de tiempo.

Have / Have Not - Creo que lo comenté brevemente en una entrada anterior, pero vuelvo a recordarlo. Los Have son aquellos que durante la semana podrán comer sin restricciones, dormir en camas y ducharse con agua caliente. Por el contrario, los Have Not tendrán que pasar la semana  a base de comer "slop" (que es una comida parecida al cemento mojado), dormirán en plegatines y tendrán que ducharse con agua fría. 

Coup d'Etat (Golpe de estado) - Se suele ofrecer este premio a mitad de la temporada a alguien a quien América escoja o bien mediante una competición. Quien lo consigue, tiene un poder inmenso: puede cambiar las nominaciones como y cuando él quiera. Es decir, puede quitar a los dos nominados que hay y poner a otros nuevos o quitar a uno solo y reemplazarlo por otro o dejarlas tal y como están y guardarse el premio para otra semana. Por supuesto, el HoH ya no puede hacer ningún cambio más tras la decisión del ganador del Coup d'Etat.

MVP (Most Valuable Player) - Ha sido introducido como un poder nuevo en esta temporada. El MVP es un concursante escogido por América semanalmente, que tiene el poder de decidir al tercer nominado de la semana (en esta edición son tres los nominados en vez de los dos habituales). Eso sí, ganar el MVP no te garantiza inmunidad alguna, puedes seguir siendo nominado tras la ceremonia del POV (o ganarlo estando ya nominado, no tiene relevancia). 

America's Player - Este poder solo se utilizó en BB8 y no se ha vuelto a realizar por el momento, pero yo lo explico por si las moscas. El AP era un concursante escogido previamente por producción, que tenía que jugar por América. Todo lo que debía hacer en esa casa (misiones y votos, principalmente) se lo mandaba América. Es decir, él mismo no podía decidir a quien quería votar para expulsar, votaban por él. Eso sí, cada vez que cumplía alguna de las misiones que le proponían los americanos, ganaba dos mil dólares (o algo por el estilo).

Pandora's Box - Es una tentación que se le suele ofrecer al HoH de la semana. Le plantan una caja delante, él puede abrirla o dejarla cerrada. Si la deja cerrada, no ocurre nada. Si decide abrirla, tendrá un premio positivo para él, pero el resto de la casa tendrá que sufrir uno muy negativo. Por ejemplo: en BB12 nadie soportaba a Rachel Reilly (la hermana de Elissa, de esta misma edición) y al fin consiguieron expulsarla. Pero su novio, ganó el HoH la misma noche en la que ella se fue, y le ofrecieron una caja de Pandora. Si la abría, podía irse 24h fuera de la casa, a disfrutar, pero como contraprestación, Rachel volvería a entrar en la casa durante 24h para atormentar al resto de sus compañeros (eso sin saberlo él, claro está). Viene a ser un poco como el Gran H, pero con putadas más bestias.

Targetear - Este término se utiliza para decidir la víctima sobre la que alguien quiere actuar. Si Fulanito targetea a Menganito, significa que está intentando que este último quede nominado o backdoreado. 

Backdoorear - Significa que te nominen sin esperarlo a través del POV. Es decir, el HoH nomina a dos personas que no suelen ser el objetivo a expulsar, con la esperanza de ganar el POV, retirar a uno de los dos de la palestra y subir al objetivo real, de manera que ya no pueda salvarse de ninguna forma. 

On the chopping block - Es la versión americana de "En el punto de mira". Estar on the chopping block, no es una buena señal, significa que la gente te tiene ganas y eres uno de los objetivos.

Creo que no me dejo nada, pero si lo hiciera, no dudéis en recordármelo en los comentarios de abajo, y lo pondré en la siguiente entrada. Espero que esta mini-enciclopedia os sirva para entender un poco más de que va este juego tan loco.

Por cierto, pido disculpas por adelantado, ya que la semana que viene estaré fuera y no podré escribir absolutamente nada. Así que de antemano, os pido perdón. A la vuelta, espero poneros al día de absolutamente todo lo que acontezca en esa casa llena de diablos. Hasta pronto. 

¿Quién es quién?

¿Quién es quién?

En un intento por facilitar el trabajo a aquellos que no siguen Big Brother de la manera en que los die-hard fans lo hacemos, he creído conveniente pararme un segundo, y en vez de analizar los hechos de la casa, introducir a todos y cada uno de los ratoncillos brevemente. Quienes son, porque se les conoce y como pinta su destino en la casa. De esa manera, aquellos que solo sigan Big Brother a través de las galas o de este blog, sabrán más o menos por donde van los tiros. Pues venga, sin más preámbulos, empecemos:

1. David Girton - El surfero paleto. Viene de California, y al parecer es vigilante de la playa. Eso sí, confiarle mi vida a un tío que no supo deletrear ni una sola palabra en la competición de POV, no es algo que me haga mucha gracia. Y más si estoy en alta mar, ahogándome como un cabrón. Su foto es la única que está en blanco y negro. ¿Porqué? Porque ha sido el primero en morder el polvo. Ayer fue expulsado con una votación de 7-5-0 (aunque de los otros 5 votos para Elissa, el de Jeremy fue para despistar) por ser, supuestaente, el más peligroso de cara al futuro. Yo no lo comparto, creo que Forrest Gump, o incluso el propio Arnie Grape, serían más amenazantes. Tuvo un breve romance (una semana, vamos) con Aaryn.

2.  Candice Stewart - La chica negra (¿o más bien mulata?) de este año. Viene de Los Ángeles, y da speeches sobre pediatría (¿?). Ahora mismo está a la deriva en la casa. No es enemiga declarada de nadie, pero tampoco tiene aliados. Va buscando la cuerda a la que agarrarse para no caer a las fauces del volcán. Nominada la primera semana y retirada del banquillo con el POV de McCrae. Ahora mismo su situación sigue en standby, y a pesar de que ha hecho las paces con Aaryn, esta última sigue sin fiarse de ella. ¿Lo mejor? Que la negra dice la verdad: no votó por David de cara a la expulsión. 

3. Andy Herran - El truchilla AKA Soplanucas AKA JPelirrojo. Viene de Chicago y es profesor (debe ser de aquellos a los que les toman el pelo, porque de autoridad en la casa, carece). Aliado al grupo de las minorías, su papel en la casa hasta el momento no ha sido más que el de mero confidente de todos aquellos que tienen problemas emocionales. Escucha, aconseja, pero no parece que arranque a jugar. Es "amigo" de todos, aunque todos le consideran enemigo. Quizás Helen y Elissa son sus únicas true friends. Llegará lejos, nadie le presta demasiada atención por el momento.

4. Amanda Zuckerman - En mi opinión, la chica que mejor está jugando hasta el momento, pese a exponerse continuamente ante todos. Viene de New York, y es una agente del estado. Esta metida en todos lados, pero su única alianza real es con McCrae. Y es que una paja puede unir como no lo creeríais. No soporta a Jeremy y Aaryn, pero con la segunda intenta ocultarlo. Espero y deseo, que suba a la habitación del HoH, y le meta los dedos a Aaryn hasta el fondo, culminando con un squirt abismal de la rubia (y esto lo digo en serio). Supongo que guardo la esperanza de que Amanda masturbe a todos y cada uno de los HoH's de este año. Soñar es gratis, que dicen. Hasta ahora le funciona. 

5. Aaryn Gries - La gran polémica de este año. Viene de Texas (como no) y es estudiante. Racista, homófoba y clasista, esta chica no ha dejado pasar un solo minuto sin atacar a minorías, importándole una mierda lo que puedan pensar de ella fuera. Se ventiló una botella de vino entera junto a Jeremy, y a la hora de la verdad, Jeremy cargó con las culpas mientras ella se escondía detrás. La compañía de modelaje para la que trabajaba (sí, he dicho trabajaba, en pasado) le ha rescindido el contrato debido a su comportamiento en la casa. Anoche fue blindsideada con la expulsión de su showmance, pero ha vuelto con los ovarios bien puestos y ha ganado el HoH de esta semana. Ya pueden empezar a lamerle el culo de todos de forma masiva, que la rubia no se anda con chiquitas. 

6. Spencer Clawson - El oso de la casa. Viene de Clawson, y por si alguien no lo ha deducido al ver su foto, es camionero, efectivamente. Es el gran tapado de la edición, a pesar de ser el que más mala hostia tiene y el que más barbaridades ha soltado (su defensa de Hitler y el gobierno que llevó a cabo, es una de ellas). Hace los mismos comentarios que las Mean Girls, pero no trascienden más allá del momento.  Es uno de los miembros de la "Moving Company", que viene a ser la alianza más grande por el momento.

7. Nick Uhas - Muchos le consideran el jugador más inteligente de los 16, aunque a mi parecer, me resulta bastante mal concursante. Viene de Ohio y es un emprendedor. Se cree más listo de lo que realmente es. En principio, el "líder" de la Moving Company (básicamente porque él fue quien tuvo la idea). Otro que está metido en 35 alianzas, pero a diferencia de Amanda, a este le tienen bien caladito. Y grita mucho en los confesionarios. Y me irrita.

8. McCrae Olson - El "rarito" AKA nerd de la temporada. Viene de Minneápolis y es un repartidor de pizzas. Empezó siendo el marginado de la casa, pero con su victoria en el primer HoH, prácticamente se ha convertido en la persona más popular de la casa. Hizo un movimiento estúpido al sacar a Candice del banquillo de nominados y subir a Elissa, que será MVP todas las semanas, y podría haber servido de voto fácilmente. Es otro miembro de la Moving Company, tiene un showmance con Amanda, y se lleva bien con las minorías (Elissa y Helen). Está bien posicionado. 

9. Kaitlin Barnaby - La buenorra del cast. Viene de Minneápolis y es camarera en un pub nocturno. Hija de puta hasta las entrañas, es la segunda componente de las "Mean Girls", junto a Aaryn. Ha iniciado un showmance con Jeremy, a pesar de que, en sus propias palabras, tan solo le está utilizando porque le considera un "jerk". Es la Mean Girl más cuidadosa en sus palabras, y eso ha hecho que por el momento, no pierda su trabajo como las otras dos. Flirtea mucho y eso siempre es bueno. Aunque lo que realmente me cabrea, es que esta tipa esté aquí, en vez de deleitarnos en el porno, siendo follado por tres pollas negras a la vez. 

10. Judd Daugherty - El pueblerino bonachón. Otro que está a la deriva como Candice. Viene de Tennesse, y es tasador de peritos. Es más afín al grupo de la minorías, pero es de los pocos hombres en ser excluido de la Moving Company (actualmente, solo él y Andy están fuera). Spencer le quiere fuera, aunque el resto de chicos no están de acuerdo. Es un buenazo, y uno de los pocos que realmente, en el fondo, no es un hijo de puta. 

11. Jessie Kowalski - La fea delusional. Viene de Texas, y actualmente sigue desempleada. El primer día en la casa, creo una alianza de "guapos" (Jeremy, David y ella), porque se consideraba la chica más guapa de la casa con diferencia. De lo que no es consciente, es de que se trae una cara de troll de la que no es consciente. Tanta confidencia y chulería, le hizo estar nominada esta primera semana, pero tan solo como "pawn" (que viene a ser la persona a la que suben para despistar, y en el 80% de los casos, acaba yéndose). Ahora mismo no se sabe por donde tirará. 

12. Jeremy McGuire - El chuloputas engreído. Viene de Texas, y trabaja en el gremio de la naútica. Chulo, prepotente, creído y muy seguro de si mismo. El primer día parecía ser el más popular, pero con el paso del tiempo, toda la casa, menos las "Mean Girls", y en principio, su Moving Company, le detestan. Es uno de los firmes candidatos a irse, si una minoría gana el HoH.  Esta semana lo ganó él y se lo cedió a Aaryn, con lo cual, está más que a salvo. Y gracias a dios que lo está, da demasiado juego como para perderle tan pronto. Fue el otro artífice del Winegate, y tomó todas las culpas por ello, hecho que desembocó en una fuerte pelea con Amanda. 

13. Howard Overby - El invisible. Viene de Missisipi, y es trabaja como consejero. En toda temporada hay un/a jugador/a que parece desaparecer durante todo el concurso, y de repente se planta en la F5 sin comerlo ni beberlo. Pues bien, en esta ocasión, ese concursante es Howard. Es miembro de la Moving Company, y llegará lejos, puesto que no ha levantado ninguna enemistad. 

14. Helen Kim - La asiática llorona. Viene de Vancouve y es una asistente política. Ha sido apartada de prácticamente todas las alianzas, debido a su nacionalidad, y por defecto, ha acabado junto a la otra marginada: Elissa. Juntas forman una especie de pack de underdogs, que, sinceramente, me gusta muchísimo. Le afectan mucho las peleas, y por lo tanto, cada 20 segundos está llorando. Es difícil verla con las mejillas secas. Víctima de los comentarios racistas de las Mean Girls, es uno de los targets más claros de esta semana. 

15. GinaMarie Zimmerman - La gritona malhablada. Viene de New York, y trabajaba como modelo (y digo trabajaba, porque a esta también la han despedido). Cierra el grupo de las "Mean Girls" junto a Kaitlin y Aaryn, y es la más vocal de las tres. No tiene tapujos en la boca, y lo que piensa es lo que le sale por ella. Ha amenazado con abandonar varias veces, porque el programa le ha confiscado su kit de maquillaje. La diferencia es que esta no cogerá el kit de otra para esconderlo como la Umbrete. Eso es muy español. 

16. Elissa (Reilly) Slater - Cerramos este cast con la hermana de la superestrella (para algunos) Rachel Reilly (concursante de BB12 y ganadora de BB13). Viene de Concord y trabaja como nutricionista.  Apartada de los grupos por ser la hermana de aquella pelirroja histriónica, lleva desde el inicio peleando sola por sobrevivir (a pesar de que ahora ha encontrado un apoyo en la asiática de Helen). Fue backdooreada por McCrae en la ceremonia del POV y escogida como MVP (persona que elige al tercer nominado de la semana) por América. Pintaba como primera expulsada, pero han decidido mantenerla porque sirve como herramiente para decidir al tercer nominado. Y sinceramente, lo encuentro muy lógico. Plus, me cae infinitamente bien, y parece todo lo contrario a la estúpida de su hermana. 

Pajote castellano.

Pajote castellano

Ayer se celebró el primer POV de la temporada y se escogió al primer MVP de muchos que están por venir. Bueno, ayer mismo no, puesto que las competiciones de las que hablo, ya llevan días grabadas, sería más adecuado decir que ayer fue cuando las emitieron. Y claro, con el margen de 2-3 días que tiene la CBS para editar los acontecimientos que ocurren en la casa, uno espera que vayan a mostrar la sarta de comentarios que os mencionaba en la entrada anterior, junto a algunos de los comportamientos más inaceptables que he visto en esa casa. Pues no, la cadena decidió, una vez más, tomarnos el pelo como si fuéramos putos monos de feria, y ocultó todo comentario o comportamiento "inaceptable" y en su lugar decidió mostrarnos una casa llena de angelitos inmaculados que jamás han roto un plato en su vida. 

Y a mí eso me toca los cojones. Porque a mi no me engaña ni cristo, y mucho menos una cadena que ofrece un Live Feed continuo, en el que realmente se puede apreciar de que materia están hechos los ratoncillos de este año. Con ese 24h (mucho mejor que la chapuza del de aquí, en el que puedes escoger la cámara que quieras o retroceder a un fragmento en concreto, colocando el día y la hora) en el que realmente puedes llegar a conocer a este grupo de gentuza con los huevos "pelaos", en el que solo se salva una Helen que no esconde maldad alguna, y que solo ha venido a disfrutar de la experiencia (algo que detesto que digan en el de aquí, pero es que realmente, con la asiática, así lo creo) y a la que van a engañar vilmente, más de una vez. 

Y claro, hay gente que no tiene un dominio del inglés como muchos de los que seguimos el 24h, y me parece completamente injusto que ellos, que normalmente solo pueden guiarse por las galas (si es que encuentran subtítulos para ellas, que a veces ni eso) sean engañados de semejante manera.  Y como no me da la gana que eso ocurra, aquí estoy yo para desgranarles todo lo que en verdad acontece en esa casa llena de hijos de puta, mientras ven como episodio a episodio, siguen manipulando la imagen de estos. Así que dejémonos de quejas, y sin más dilación, vamos a contar algunos de los eventos de esta semana.

Podría empezar por la cantidad de comentarios proferidos por algunos ratoncillos, como el que se encuentra encima de este párrafo, pero a la CBS no le interesa mostrarlos. La huida de anunciantes sería tan masiva, que no les merece perder el tiempo en mostrar lo racistas que son realmente algun(as)os de los concursantes. Es que no veo el problema en hacerlo, ya se les castigará una vez sean expulsados por sus compañeros, pero que menos que la gente tenga conocimiento de causa sobre los houseguests a los que están observando.  Porque tal y como van las cosas, a este paso, el día en que Aaryn (una paleta tejana y racista hasta las cejas) sea expulsada, América pensara que se han cargado a la sweetheart de la edición. Pero nada, es mejor no enseñar nada, que sigan cegados. 

Igual que tampoco mostrarán el "Winegate" ni el "Hatgate". Os explico un poco ambos. El primero tiene que ver con una botella de vino, con la cual les obsequian a los have (que son aquellos que ganaron la competición de los have/havenot, y ahora tienen derecho a comer lo que quieran, ducharse con agua caliente y dormir en camas cómodas y grandes) durante la semana. Sin embargo, las reglas estipulan que la restricción que sufren los havenot (que comen muy poco, se duchan con agua fría y duermen en plegatines) con la bebida, se anula durante las madrugadas. Es decir, pueden beber alcohol durante las noches. Así que los Have decidieron ser solidarios y esperar a medianoche para compartir la botella de vino entre todos los concursantes (haves y have nots incluidos). Peeeero, Jeremy (el chulo putas del que hablaba en la entrada anterior) y Aaryn, de la que estoy seguro que oiréis hablar mucho, deciden que tienen sed y que se van a ventilar la botella antes que nadie, porque les sale de los cojones. Viene a ser como el "Bizcochogate" con una notable diferencia: en esa casa no hay ningún Michi que pueda descubrir la verdad. Y efectivamente, se la ventilan. Lo cual causa una tormenta de peleas, que os dejo aquí debajo en un vídeo resumen, para que no perdáis detalle:

Respecto al "Hatgate", es otra de las muchas faltas de respeto que se han tenido en la casa. Simplemente se trata de Jeremy, agarrando el sombrero de Elissa (la hermana de Rachel, aquella pelirroja histriónica, que solo puedes amar o detestar) y metiéndoselo en el culo para tirarse un pedo y que este se impregne del olor. Esto tiene que ver con toda la inquinia que le tiene la casa entera (menos Helen, la asiática) a la hermana de Rachel, a la cual no soportan, solo por ser hermana de, y a la que quieren quitarse de encima en esta primera semana. Lástima que América opine lo contrario y le otorgara el primer MVP de la temporada (que es la persona que decide al tercer nominado de la semana, porque en esta edición, no serán dos los nominados, sino tres). ¿El problema? Que ser MVP no te garantiza inmunidad para ser nominada, y como todos temíamos, ayer fue backdooreada por el HoH (McCrae) que decidió vetar a una de sus nominadas y subir a Elissa. Pero volviendo a gestos como el del Hatgate, tenemos el de Spencer sacándose los huevos en medio de la escalera y rascándoselos sin pudor alguno (y eso que lo de Aigor tocándose el cimbrel 24/7 a algunos nos pareció desagradable).

Por último, destacar el pajote que abre esta entrada, con lefazo en mano incluido. Algo que sería impensable ver en el GH de aquí (bueno, miento, todos recordamos la cara de Indhira llena de leche), o si más no, de esa manera tan explícita. Y que coño, me fascina la guarra (que como bien dice mi padre Palpatine, no deja de ser más que un piropo) de Amanda, utilizándolo como arma para tener bien contento al amo de la barraca en estos momentos (McCrae es el HoH) y asegurarse así, tener el culo a salvo si el Pizza Boy vuelve a conseguir ese poder. Y es que, sinceramente creo, que si los de arriba decidieran mostrar a estos especímenes tal y como son, sin tapujos, sin engaños, la gente disfrutaría mucho más del espectáculo. Odiaría con pasión a unos, y amaría con pasión a otros, pero no le parecerían todos la misma mierda de cada año. 

Para terminar (y esta vez ya sí, de una puta vez), esta noche asistiremos a la primera expulsión de la temporada. Todo apunta a que Elissa será quien muerda el polvo, basándose en como los episodios han sido editados hasta el momento. Pero nada más lejos de la realidad, Elissa puede sentarse tranquila en el banquillo de nominados, porque esta noche no será ella quien se lleve una sorpresa, sino las Mean Girls (Kaitlin, Aaryn y GinaMarie) cuando vean que el resto de la casa les ha tomado el pelo, y la hermana de Rachel se sirve una copa de vino esta madrugada en el jardín, mientras las otras tres aún se pregunten que cojones ha pasado. Y el pobre tontolabas de David, que a pesar de ser un retrasado, me parece hasta entrañable, se volverá a ir con el rabo entre las piernas, preguntándose si es posible quedar aún más mal de lo que lo ha hecho hasta el momento. 

Y que se prepare la casa, porque con la salida de David, el meltdown que se avecina por parte de Aaryn y GinaMarie (la cual ya lleva días entrando en brote, porque le han quitado el maquillaje, como a nuestra Lady Umbrete), y en menor medida, de Kaitlin, puede ser épico. La guerra no ha hecho más que empezar.

Ghetto trash, queers and asian sluts.

Ghetto trash, queers and asian sluts

Hace exactamente 7 años atrás (2006, para rubias naturales y seguidores de Igor Basurko), un tal Dani Rubio, apodado como "el Sucio", escondía el tanga de una de sus compañeras de edición (Marusky, una petarda canaria y más loca que un cencerro) para desatar la locura en una casa llena de gente mentalmente inestable y con propensión a la lágrima fácil, en un Gran Hermano que hasta el momento, era el más polémico que se había emitido en este país. Y efectivamente, lo conseguía. Pero no lo hacía solo a base de esconder tangas, sino debido a una serie de comentarios (junto a su pandilla: formada por una choni de extrarradio, un vendemotos (más hijo de puta que las gallinas) que iba perdiendo pelo a cada día que pasaba en la casa, y un paleto de pueblo, gordo, bajito, traidor, y que, a día de hoy, sigue siendo la mayor leyenda que ha pisado la casa de Guadalix) que fueron considerados en su momento como machistas, homófobos, clasistas, racistas y toda palabra acabada en -ista. Un formato que se veía con el culo al aire y una audiencia que huía despavorida como nunca antes lo había hecho, debido a un grupo de gente tan volátil y dañina. A raíz de esa edición, el formato decidió fomentar (a partir de GH9) el buen rollo, las risas y las expulsiones disciplinarias por absolutas nimiedades. 

Y nunca más se supo de una edición en la que los concursantes fueran tan dañinos y colisionaran tanto los unos con los otros. Hasta que llegó Big Brother 15. Y ojo, la gente que siga este reality desde sus inicios probablemente piense algo como "¿Y este que dice ahora? No tiene ni idea, tanto la sexta, la octava como la novena edición estuvieron plagadas de peleas y de gente con ciertas taras mentales". Y estarían en lo cierto. La diferencia es que en esta ocasión, yo no veo locura por ningún lado. Veo a gente de calle, natural, cercana, de verdad, y sin embargo, veo mucha más mala hostia escondida que en ninguna de las otras temporadas que he citado. 

Aún estáis a tiempo de engancharos, no hace ni una semana que ha empezado el reality, y tan solo llevan dos episodios emitidos, pero la que se ha liado en tan solo 7 días, me hace augurar que estamos ante una edición suculenta, llena de emoción, competitividad y mala baba. Y a falta de algo que nos llene, esto es lo que más se acerca a nuestro "placer culpable". Quien me conoce, sabe que no soy demasiado afín a este concurso, básicamente porque detesto lo guionizado que está (Hola, Corina) y la vergüenza que me dan las pruebas que les preparan semana a semana. Pero esta edición tiene otro color, huele diferente y sobretodo sabe a puta gloria desde el minuto en el que el primer grupo de cuatro, abre la puerta de la casa a gritos. 

Pero volviendo al tema de la polémica, y sin desvelar demasiado en esta entrada (no prometo hacerlo en un futuro, puesto que tengo en mente comentar el reality al mismo tiempo que se emite, pese a que la mayoría del tiempo no estaré en casa), toda América (incluidos los periódicos de más tirón de por allí, como el Huffington Post) se han hecho eco de los comentarios racistas y homófobos realizados por tres concursantes de la casa (GinaMarie, Kaitlin y Aaryn), mientras charlaban (y rajaban como perras) en el jardín de la casa. Sueltan lindezas como "Helen (una concursante asiática) me tiene harta con sus llantos. ¡Cállate de una vez y prepáranos algo de arroz!" o "Andy (un concursante homosexual) será MVP todas las semanas, América adora a las locazas". Podría tirarme así toda la noche, pero en realidad, lo mejor es que mováis vuestro puto culo y veáis el vídeo vosotros mismos. 

Estas tres chicas, no son las únicas que han soltado comentarios de este tipo. Sin ir más lejos, Spencer, un camionero barbudo, llama a algunas de las mujeres de la casa con el apodo "slut" (zorra) en vez de utilizar su nombre. O Jeremy, un chulo putas del nivel del Narigón de los cojones, asegura haber estado con mil mujeres y cuenta anéctodas como las siguientes "Las negras están taradas cuando te maman la polla. Puedes aporrearlas con tu pene en la cara, escupirlas o empotrarlas con mala leche, que jamás te dirán nada. Cuando follan, se vuelven locas" o "Las pelirrojas están enfermas. Follan de pena, y encima, cuando las dejas, te persiguen como locas hasta que les sueltas: tía, ya no me interesa más tu coño, lárgate". Claro, la que se ha liado a raíz de todos estos comentarios, parece estar creando una bola más y más grande con el tiempo. Incluso hay gente, los putos tarados de siempre, que ya están pidiendo la expulsión disciplinaria de todos los anteriormente nombrados. 

¿Y cual es mi opinión respecto a todo esto? Mi opinión es que me la pela a dos manos si los concursantes son racistas, homófobos o machistas, y si deciden o no soltar esos comentarios. Principalmente porque están en una casa encerrados durante 24 horas al día, y sueltan lo que soltarían si estuvieran en casa tocándose el higo (que por eso dicen que GH es "como la vida misma", con espíritu y todo), importándoles poco menos que una mierda lo que se esté viendo (o percibiendo) de ellos en el exterior. Y porque expulsarles disciplinariamente, me parecería la gilipollez más grande y una demostración de lo subnormal que puede ser la gente de fuera cuando quiera. Gente que suelte comentarios similares, o incluso peores (o los utiliza bajo el pretexto de "No, es que estoy haciendo humor negro") pero que en cuanto los ve, necesita denunciarlos, porque no están bien de cara a la galería y son poco menos que angelitos de la caridad. Y sino, que se lo digan a Argimira (a la cual defendí en su momento "ETA", pero a la que ahora daría de hostias sin parar, como si no hubiese un mañana). Anda y que les den por culo a todos, uno detrás del otro.

Así que si eres asiático/a y te gusta cocinar arroz, o la puta reinona de los carnavales que siempre se sube a las carrozas, o bien una negra que mama pollas como si estuviera en un manicomio, o quizás una pelirroja enfermiza que necesita perseguir a su ex hasta que este le diga que ya no se la quiere follar más, coge todos esos prejuicios, mándalos A TOMAR POR SACO y sienta tu puto culo para disfrutar del espectáculo. Porque luego, cuando la casa se quede vacía, o por el contrario, llena de Rakis y Nachos, te arrepentirás de haberte quejado, y te preguntarás a ti mismo "¿Que hubiera sido de aquella edición con aquel grupo de hijos de puta racistas, homófobos y machistas?". Solo tenéis una oportunidad en la vida para disfrutar de este show, ¿pensáis desperdiciarla de esta manera? 

Show must go on. Enjoy, y déjate de gilipolleces.

Las cinco balas más preciadas

Las cinco balas más preciadas

Aún con la reciente muerte de Gandolfini rondando por mi cabeza, estos últimos días han hecho que entre en una especie de espiral de añoranza hacia la serie que cambió mi vida por completo (y por extensión, la de James también) e hizo que todas aquellas series que viera después, me parecieran una reveranda mierda a su lado. Sí, evidentemente no puedo estar hablando de otra serie que no sea "Los Soprano". Y es que entrar en el mundo de esta peculiar familia, es un viaje sin retorno. Una vez enchufas el primer episodio, en el que Tony observa un cuadro en la sala de espera de una psiquiatra, estás perdido. Ya eres uno de los nuestros (o de los suyos, que cojones).

La premisa con la que parte la serie (hombre de familia y consiglieri de la mafia de New Jersey empieza a visitar a una psiquiatra a causa de los ataques de pánico que sufre recientemente) no hacia augurar que esta serie pudiera llegar a la friolera de seis temporadas, y mucho menos a la de 86 episodios, emitiéndose en una cadena de cable como HBO. Pero lo cierto es que lo hizo, y a pesar de perder un poco el alma al principio de esa tediosa temporada 6A, es una serie que jamás perdió la frescura, y mucho menos la calidad. Y entre tanto episodio, de vez en cuando, encuentras pequeñas joyitas que bien podrían proyectarse en un cine, y recibirían mejores críticas que ciertos largometrajes. 

Diseccionar cuales son los cinco mejores episodios de la serie entre tanta qualité, es tarea complicada, pero no imposible. Y eso mismo es lo que pretendo hacer en esta entrada, a pesar de que la gran mayoría quizás este en desacuerdo con mis cinco elecciones (no se porque hablo como si tuviera un masa de lectores asiduos, cuando aquí no me lee ni Cristo, pero yo a la mía). Sin más dilación, he aquí las que, para mí, son las mejores cinco balas (en forma de episodios) que ha disparado David Chase hacia nuestros televisores:

El primer episodio que he escogido, es uno que, probablemente, la gran mayoría de gente ya tiene olvidado, ya sea por su tempranía o porque realmente solo se centra en la familia Soprano. Y cuando hablo de familia, lo hago refiriéndome a la de sangre, no a la otra. En este episodio, no hay rastro de Silvio, Paulie, Big Pussy, Junior y toda la troupe que se codea con Tony en su día a día. Es un episodio familiar, que únicamente sigue los pasos de Tony y Carmela con sus respectivos hijos (el primero con Meadow, a la cual está llevando de tour por distintas universidades de la zona para que esta escoja hacia donde quiere encaminar su futuro, y la segunda con Anthony Jr, el cual debe cuidarla mientras esta está enferma en cama). ¿Porque es un gran episodio? Por muchísimas razones. La primera de ellas es que, por primera vez, vemos sangre en las manos de Tony. Hasta ahora, sabíamos que él era quien cortaba el "bacalao" y mandaba a aquel o al otro a finiquitar un trabajo, pero en esta ocasión es todo lo contrario, asistimos al primer asesinato de Tony en pantalla. Y entonces es cuando más humano nos resulta, y más nos enamora. Es imperfecto, torpe (en este mismo episodio, Meadow le planta por primera vez la tan temida pregunta: Papá, ¿trabajas para la mafia?) y a veces, patoso, pero se deja la piel por los suyos (y en lo suyo), y no para hasta asesinar a la rata (a la cual persigue durante todo el episodio) que les vendió hace unos años. 

Al mismo tiempo, aprendemos que Tony tiene algún tipo de bendición siempre que está al lado de su hija, ya que la rata está a punto de matarle a él antes, pero en el último momento (debido a una pareja de ancianos que llega al motel) decide no hacerlo (craso error, ya que luego sería él mismo quien moriría a manos de aquel a quien intentó matar la noche anterior). ¿Y con quien estaba en ese instante? Con su hija Meadow, a la que llevaba a rastras hacia la habitación, debido a la borrachera que acababa de pillar. En la sexta temporada (cuando Tony entra en coma), vuelve a hacerse referencia al ángel de la guarda que habita en Meadow, ya que Tony despierta cuando esta le agarra la mano.

Por último, este episodio marca un antes y un después en la relación de Carmela y Tony. Esta primera se plantea enrollarse con el cura la noche en que su marido y sus hijos están fuera, pero acaba negándose, a pesar de ser completamente consciente de que su marido se lleva a una prostituta rusa cada fin de semana al barco que compraron juntos.

Este episodio se encuentra prácticamente en el 90% de las quinielas de críticos televisivos o fans mismamente, con lo cual, no me he roto demasiado la cabeza en esta ocasión. Pero es un episodio tan brillantemente interpretado y escrito, que todo aquel que tuviera dos neuronas mínimo, jamás pasaría por alto. Probablemente sea la season finale más consistente de las seis temporadas, y a la vez, la más impactante. Perdemos a uno de los grandes personajes de la serie y asistimos al primer episodio "dreamer" de Tony (ese término se refiere a todos aquellos episodios en los que a Tony, debido a alucinaciones o sueños, se le es revelado algo muy importante para el devenir de su futuro). 

En este caso, una hilera de pescados en el mercado de sus sueños, le avisa de que Pussy les está vendiendo al FBI desde hace dos años, y que por tanto, en un ejercicio de simbolismo, debe enviarle a dormir con los peces cuanto antes. Es un episodio en el que Tony se pasa la mayor parte de él enfermo, y aún así, nos proporciona algunas de las mejores escenas que recuerda la serie. Como la que acompaña la fotografía que se encuentra dos párrafos más arriba de lo que estoy redactando ahora mismo.

Poderío, tensión y dramatismo son las tres palabras que definirían a la perefección este capítulo. Es imposible quedarte tal y como estabas antes de empezarlo.

La gente suele escoger, como episodio representante de la tercera temporada, "Pine Barrens" (Chrissy y Paulie persiguiendo al ruso por los bosques nevados) o "The employee of the month" (Melfi es violada en un párking, y decide no vengarse contándole a Tony quien se lo hizo, a pesar de ser consciente de que este podría acabar con él en un periquete), pero yo, particularmente, me quedo con este tan divertido y a la vez tan triste. Es un episodio que reúne la parte más cómica de la serie y a la vez, la más tradicional. 

La sinopsis es sencilla: Livia Soprano ha fallecido, y todos deben reunirse para despedirla en casa de Tony (le montan una especie de tanatorio casero). El problema es que se aparecen fantasmas en los espejos, Christopher empieza a divagar (hasta el culo de coca, por supuesto) sobre los clones del mundo y Tony se da cuenta de que puede haber perdido a una madre a la que ya no hablaba (y que previamente intento acabar con él), pero sigue rodeado de problemas. Ni las referencias constantes al Padrino durante el episodio, le salvan del calvario al que se enfrenta.

Si alguna vez alguien se ha preguntado porque tanto James Gandolfini como Eddie Falco poseen dos Emmy's cada uno, este episodio es la respuesta. El episodio más largo de toda la serie (1 hora y 8 minutos, creo recordar) contiene la pelea más desgarradora y real entre Tony y Carmela, cuando esta descubre que su marido se ha estado acostando con varias mujeres (una de las prostitutas con las que se mete en la cama es quien vende el pastel llamando a la propia Carmela), algo que ya llevaba sospechando desde hacía mucho tiempo. La cosa se agrava cuando, previamente a este suceso, la pareja había decidido comprar una casa al lado de la playa, para poder ir a veranear cuando quisieran. 

Es un episodio intenso, duro y penetrante, desde el primer hasta el último minuto. La interpretación de James y Eddie es, sin lugar a dudas, lo mejor que se ha visto en televisión jamás. Una química que la mayoría de actores y actrices no tendrían ni en sueños. Una pareja que sufre, que se ama, pero que no puede estar junta. Y todo ello en tan solo 68 minutos. Parece imposible, pues bien, no lo es. 

Cierro este top, con uno de los episodios televisivos (de cualquier serie de televisión) que más jodido me han dejado una vez terminado. El 2004 fue el año de los Soprano en los Emmy. Ganaron cuatro: mejor drama, mejor guión (por este mismo episodio), mejor actor secundario (Michael Imperiolo - Christopher) y mejor actriz secundaria (Drea de Matteo - Adriana). Creo que no hace falta explicar porque este capítulo se encuentra entre mis cinco favoritos.

Antes hablaba de una pareja que se amaba pero que no se entendía. Este episodio habla de otra que se ama por igual, pero que se autodestruye con el paso del tiempo. Es un episodio que habla de elecciones, del que hacer con tu vida. ¿Guiarte por el corazón? ¿Guiarte por la cabeza? Es un dilema complicado por el que la pareja central de este episodio debe pasar. ¿Como se resuelve? Ved el episodio, perras. 

Me dejo muchos otros capítulos memorables, pero es imposible meterlos todos en un top 5. Quizás debería haberlo alargado a un top 10... nah, ya estoy hasta los cojones de escribir, me voy a echar una siesta.